Idzie przez las Czerwony Kapturek. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec - i mówi: - A teraz Kapturku pocałuję Cię w takie miejsce gdzie jeszcze nikt Cię nie całował. Czerwony Kapturek wytrzeszcza oczy i mówi: - ooooo mamoooo w koooszyczek!!!??

Siedzi baca nad strumykiem i pierze kota. Przechodzi turysta i mówi: -Baco, kota się nie pierze. I idzie dalej. Pod koniec dnia turysta wraca. Patrzy, a baca siedzi nad martwym kotem i płacze. -Baco, mówiłem, że kota się nie pierze. Na to baca: -Pierze się, pierze, ino się nie wyrzyma.

Jaka jest dobra strona choroby Alzheimera? - Codziennie poznaje się nowych ludzi.

Jaka jest roznica miedzy IV RP a PRL? -za PRLu rzad byl w Londynie, a narod w Polsce

Dlaczego pani wpatruje sie w moja bielizne?pyta Kowalska sasiadki, czy pani swojej nigdy nie wiesza? sasiadka: -owszem, ale dopiero po wypraniu.

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli napreżoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło ?

Dyrektor zwraca się do pracownika: - Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan nmyśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko? - Tak, szybko się męcze...

Wędkarz opowiada kolegom o swoim ostatnim sukcesie wędkarskim pewnej chwili przerywa i mówi: - Zresztą, co wam będę opowiadał… Kiedy wyciągnąłem tego suma, woda w jeziorze obniżyła się o pół metra.

Syn skarży się ojcu: - Smutno mi. W tym domu nikt nie chce poswięcić mi ani chwili uwagi. - Przepraszam, synu, co mówiłeś?

Szef do kandydatki na sekretarkę: - Test praktyczny zdała Pani celująco. Jutro prosze przynieść swoje najbrzydsze zdjęcie. - Dlaczego najbrzydsze? - Żebym mógł pokazać żonie.

Prosta kalkulacja W każdą niedziele wychodząc z kościoła, pewien męzczyzna dawał żebrakowi 10 zł. I tak to trwało kilka miesięcy, dokładnie do końca września. W pierwszą niedzielę października dał zebrakowi 5 złotych. Zdziwiony żebrak pyta: -Dlaczego tylko 5 ? Zawsze było 10 ! Mężczyzna westchnął i mówi: -No wiesz, wysłałem syna na studia. Na to żebrak: -Ale dlaczego na mój koszt?

-Tato,ile kilometrow ma Nil?-pyta syn ojca. -Nie wiem-odpowiada ojciec. -A kto to był Jan Henryk Dąbrowski? -Nie wiem. -A stolicą jakiego państwa jest .Madryt? Nagle odzywa się mama: -Synku,nie męcz tatusia. -Nie strofuj dziecka,jak się nie będzie pytał to niczego się nie dowie.-odpowiada ojciec.

-Mamo,zobacz jaki ten pies jest podobny do wujka Mariana-mówi mały Jasio do mamy. -Nie wypada tak mówić synku.-poucza go mama. -A dlaczego?.Myślisz,że ten pies zna wujka Mariana?

-Jasiu-mówi nauczycielka-Jak będziesz się gapił przez okno,zamiast patrzeć na mnie ,to nigdy się nie dowiesz jak wygląda dzika świnia.

Ojciec odprowadza syna do szkoły. -Ja też tutaj chodziłem.To było jakieś 15 lat temu-mówi ojciec. -Tak ,wiem tatusiu.Pani mi mówiła. -Naprawdę?-pyta uradowany ojciec. -Tak.Mówiła,że takiego matoła jak ja,miała w klasie jakieś 15 lat temu.

Kobieta wybiera wykładzinę podłogową. -Chciałabym coś praktycznego do dziecęcego pokoju. -A ile szanowna pani ma dzieci? -Sześcioro. -To najbardziej praktyczny byłby asfalt.

Polak dzwoni do kolegi mieszkającego na Syberii: -Cześć Sasza,słyszałem ,że u was są straszne mrozy. -E tam,nie jest tak żle, średnio minus 30 stopni. -A w telewizji mówili,że nawet minus 60 stopni. -Tak,ale to na zewnątrz.

Rozmawiają dwaj kumple: -Ostatnio ,widziałem swoją teściową na kolanach. -Klęczała przed tobą?co mówiła? -Wyłaż gnoju spod łóżka.

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada pyta: -Co się u was dzieje kumie? -Nic,tylko teściowa śpiewa wnukom kołysankę. -Chwała Bogu,już myślałam,że świnia wam zdycha.

 Drogówka przeprowadza pobieżną kontrolę pojazdu pewnej nie najmłodszej już kobiety. -Ma pani mocno zdarty profil-stwierdza sprawdzający ogumienie policjant. -A z pana też żaden Brad Pitt...odcina się kobieta.

W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci: -Kto mi powie,w jakim kraju jest najcieplejszzy klimat? -Ja,ja-krzyczy Jasio. -Słucham? -W Rosji-odpowiada Jasio. -Z czego tak wnioskujesz? -Bo,proszę pani,do nas w styczniu zzza Wołgi przyjechała ciocia w trampkach.

Do kawiarni przychodzi koń i zamawia wodę mineralną. -Dziesięć złotych-mówi kelner. Koń płaci i pije wodę. -Nieczęsto widujemy tu konie...zagaduje kelner. -Trudno się dziwić.Woda mineralna po 10 złotych...

Mąż zaczytany w Playboyu mówi: -Wiesz,piszą,że każdy meżczyzna zasługuje na kobietę co potrafi i lubi gotować,sprzątać,zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy jak się ją o to prosi/szyderczy uśmiech/. -A przeczytaj do końca drtykuł.Piszą,że do tego potrzebny jest mercedes,złota karta kredytowa i willa, baranie...

Nowak przeglądając gazetę natrafia na artykuł"Pięć milionów dolarów za kontrakt piłkarski".Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna: -Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki?Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pograć z kolegami.

Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podciąga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie.

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówce. Pisk opon, dym spod kół, i naczepa znalazła się w rowie. Blondynka zdążyła szczęśliwie wyhamować. Z kabinki tira wygramolił się mocno wkurzony szofer. Wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę z samochodu, postawił w tym kółku i krzyczy: -Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę jej nowego auta. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu. Ogłąda się za siebie, a blondynka nic. Stoi i się uśmiecha. -Czekaj no jędzo - pomyślał facet wyciągając wielki nóż. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie. Blondynka nic, tylko się śmieje. -Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię! Facet poleciał po kanister, oblał samochód i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje. -Hihi... haha... -No i co w tym takiego śmiesznego? -A, bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka.

 Ulicami miasta uciecha w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deska po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy: - Co pan robi tej biednej kobiecie?! - To nie jest kobieta, to moja teściowa. - To kantem ją pan walnij, kantem!

 Płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi, wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy zakładał......

Przychodzi sadysta do sklepu ze zwierzętami i mówi: - Są papóżki nierozłączki? Na to ekspedientka: - Tak są - To poproszę jedną

Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze czy mozna wyleczyc owsiki??? - A co? kaszla?

Chlopak podchodzi do dziewczyny. - Tanczysz? - Tancze, spiewam, gram na gitarze... - Co ty pleciesz?! - Plote, wyszywam, lepie garnki...

  Komisja wojskowa: - Zawod ojca? - Ojciec nie zyje... - Ale kim byl?! - Gruzlikiem... - Ale co robil?!! - Kaszlal... - Ale z czego zyl?!!! Z tego sie przeciez nie zyje! - Przeciez mowie, ze nie zyje...

- Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki: - Poproszę episkopat. - Chyba epidiaskop? - Proszę pani, to ja podejmuję diecezje! - Chyba decyzje? - Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

Blondynka poznała na czacie chłopaka. Gadają juz od jakiegoś czasu i chłopak pyta: Spotkamy się w realu? a blondynka na to: U nas nie ma reala a może być w biedronce?

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: - Dawaj pieniądze!! - Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!! To ja mu naplułam w oko i mówię: - Śmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: - Popielec!! No więc ja go przydusiłem i mówię: - Zaduszki!!

Młody rolnik oglada sad i poucza właściciela: -Pan ciagle pracuje starymi metodami, sąsiedzie.Będę zdziwiony, jesli z tego drzewa uda się panu zebrać chociaż 10 kg. jabłek. -Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki.. .

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi: - A butki są na złych nóżkach! Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie! - A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka. Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła... - ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić. Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę... - Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę. - Mam, schowane w butkach!

Góralka chwali się sąsiadce: - A wicie, gażdzino, mój wnuk Jasiek to studiuje na uniwersytecie! - A na jakim? - No, jak to on się nazywo - próbuje sobie przypomnieć góralka.- Ugryż? Nie, nie ugryż...Użarł? Tes nie...Już wim! UJOT!

Zofia Misiak

Adam Małysz Wszyscy zastanawiają się: jak on to robi? Jedna z wersji głosi, że Adam Małysz to nie człowiek, a wysłannik Boży zwany Mad (z angielskiego Szaleniec). Dowód? Wystarczy prawidłowo (od tyłu) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA

Kochanie-woła żona z kuchni słysząc otwieranie drzwi w przedpokoju-Mleko kupiłeś? -Mlekoku?....Nie ,nie piłem.

 W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta: -Jak się nazywacie? -Jak to,nie wie pan?Jestem Napoleon Bonaparte. -Tak?A kto panu tak powiedział? -Pan Bóg. -Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka: -On kłamie,nic mu takiego nie mówiłem

 Na łożu śmierci,mąż mówi do żony: -Jak dom się nam spalił byłaś przy mnie. -Byłam. -Jak samochód nam ukradli ,byłaś przy mnie. -Byłam. -Jak zabili mi rodziców byłaś przy mnie. -Byłam -To ty mi pecha przynosisz.

Poruczniku,wczoraj podobno wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchając jakąś taczkę. -Tak jest panie majorze. -Ja was zdegraduję.Zamknę w areszcie. -Tak jest panie majorze. -I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie? -Tylko tyle,że w tej taczce,był pan,panie majorze.

Do wsi przybywa ekipa telewizyjna,aby sfilmować najstarszego mieszkańca Polski.Reporter przystaje przy jakimś dziadku i wskazując na innego pyta: -Czy to jest ten najstarszy Polak? -Tak,to on. -A wy kim jesteście? -Jestem jego ojcem.

Skarży się mąż żonie: -Nasz syn znów podbierał mi pieniądze z portfela. -Dlaczego myślisz ,że to nasz Leszek? Może to ja wzięłam pieniądze?-broni syna matka. -To niemożliwe,w portfelu tym razem coś zostało.

Przemysław Gad

Mieszkanie jednego z profesorów uczelni technicznej. O trzeciej w nocy dzwoni telefon. Zaspany profesor podnosi słuchawkę. - Słuuuucham. - Śpisz? - Taaaaa. - A my się jeszcze uczymy!

Asertywność !!! Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło się Twoje rządzenie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek,potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto? - Zakład pogrzebowy draniu!

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem. Otwiera, patrzy - na kapslu napis: "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

Dwaj przedszkolacy rozmawiaja: - Moj tata plywa w marynarce... - mowi pierwszy. - A moj plywa w slipkach. - odpowiada drugi.

Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta: - Skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko? - A wiesz, mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie. - Pożycz mi ją! Jutro ci oddam! - Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić. Pożyczył rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ją na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej: - Złota rybko! Chcę mieć górę złota. Rybka na to: - O.K. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione. Wstaje na drugi dzień a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi: - Coś ty mi dał! Chciałem od niej górę złota a ona mi dała górę błota! Kumpel na to: - Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Co to myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis???

Popsuła się brama między piekłem a niebem. Żadna ze stron nie kwapiła się ,by ją naprawić , więc święty Piotr zaproponował, że rozegrają mecz piłkarski i przegrana strona naprawia bramę. Diabeł bardzo chętnie na to przystał.Święty Piotr pyta zdziwiony: - Czemu jesteś taki chętny?Przecież to my mamy najleprzych piłkarzy. - Ale wszyscy sędziowie są u nas - odpowiedział zadowolony diabeł.

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz. - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje wyzwanie Jaś. - A z trzema ptakami ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia. - A z czterema ptakami, cwaniaczku ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. - A z pięcioma ptakami ? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta: - Baco.. Ile mleka dają te owce? - Ano białe cy corne? - No wszystkie. - Białe dwa litry.. - A czarne? - Ino tys dwa litry. - A ile trawy jedzą? - Białe cy corne? - No wszystkie.. - Białe tsy kilo. - A czarne? - Tys tsy kilo. Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz: - No to czemu baco je tak rozróżniacie? - Ano białe owce som moje. - A czarne czyje? - Ano tys moje.

Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Mecze Polaków na Mistrzostwach Świata dzielimy na trzy grupy: - mecz otwarcia - mecz o wszystko - mecz o honor

Chciał się gościu pozbyć kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo w lewo i tak aż na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta się żony: - Jest kot? - Jest - odpowiada żona. - Daj go na telefon bo nie mogę trafić do domu!!!

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka: - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

Przychodzi eskimos do baru i mówi: - Kelner, whisky! - Z lodem? - Nawet mnie nie wku...aj!

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta? - Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc! - No, ale twoje płyty się nie sprzedają... - Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?! - Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Tylko Chuck Noris widział wszystkie odcinki Mody na sukces.

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod Sejm? - Bo też chcą mieć Piwnicę pod Baranami.

Po lekcji religii ksiądz udaje się ze skargą do dyrektora: -" Panie dyrektorze, ja tej młodziezy wogóle nie rozumiem, mówia jakieś "na ra, spoko" -"Proszę księdza, młodzież teraz używa pewnych zdrobnień , to całkiem normalne" Na następnej lekcji religii ksiądz wchodząc do sali zwraca się do uczni: " Pochwa!"

Niezły test. Mąż wraca do domu lekko niewyraźny. - Piłeś! - wyrokuje żona. - No coś ty, ani kropelki. - Przecież widze, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie! Piłeś? - Nie piłem. - To powiedz: Gibraltar ? - No dobra, piłem...

Baca pilnuje stada owiec na hali, siedzac przy drodze. Nagle podjeżdża nowiutki terenowy Mercedes. Kierowca, młody człowiek w drogim garniturze, wysiada i mowi: -Baco, jeśli zgadnę ile tu jest owiec, dacie mi jedną? Baca spojrzał na gościa, zerknął na rozrzucone po hali stado i mowi: -Zgodo. Młodzieniec wyjmuje z teczki notebooka, podłącza go do komórki, łączy się z serwerem NASA, podaje odczytaną z GPS-u pozycję, ściąga zdjęcie satelitarne hali, uruchamia program analizy obrazu, eksportuje dane do arkusza kalkulacyjnego, na miniaturowej kolo -Baco, macie tu 1427 owiec. Na to baca: -Zgodzo się, panocku, możeta wziunc swojom łowiecke. Zadowolony z siebie młodzieniec zabiera jedno zwierzę ze stada i zamyka je w bagażniku samochodu. Baca przygląda mu się uważnie i mówi: -A cy jak odgadne wos zawód, panocku, mógłbym dostoć takom samom zapłatę? -Jasne! Baca mowi: -Wyście som konsultont z Łunii Europejskiej. Zdziwiony młodzieniec odpowiada: -Faktycznie! Jak żeście to odgadli? -To baaaardzo proste - odpowiada baca. - Po pirse, przyjechalista tu, choć wos nikt nie zapraszoł. Po drugie, kazaliście mi zapłacic za cuś, co i bez wos wim. Po tsycie, g.... wita na temot mojego biznesa. A teraz oddawajta mi mojego psa!

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

 Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy?!

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?" Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"

Franek mówi do kolegi: - W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci. - A ile chcesz za nią dostać?

 Turysta wynajmując pokój u gazdy w Zakopanem, zastrzega się: - Cena jest wygórowana, ale niech tam, tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci! - Tu nima zadnych dzieci panocku... Rano słychać potworny hałas i z poddasza zbiega wrzeszcząc niemiłosiernie wataha rozbrykanych dzieciaków. Oburzony turysta idzie do gazdy. - Gazdo, miało nie być żadnych dzieci! - Panocku, to nie dzieci, ino diabły wcielone

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną... - Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki. - Uoaki ucha yc euue. - Co powiedziałeś? - Uoaki ucha yc euue. - Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli. Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział: - Robaki muszą być ciepłe

Kowalska chwali się sąsiadce: - Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie. - To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie? - No pewnie! - A dziadek od swojego taty? - Oczywiście! - A pradziadek? - Też! Ale dlaczego pytasz? - Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć. - Czemu tak krzyczysz? - pyta mama. - Wywołuję zdjęcia

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu. - Czy możesz pożyczyć mi funta? - Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy. - A w domu? - Dziękuję, wszyscy zdrowi

U lekarza. - Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci? - Notorycznie zapominam, że mam żonę...

W nocy ktoś głośno stuka do pokoju jednego z gości hotelu: - Proszę wstawać, hotel się pali! -To nie te drzwi, strażak nocuje w pokoju obok. 

 Policjant zapisał się do biblioteki i wypożyczył sobie do czytania książkę telefoniczną. Gdy ją oddawał, bibliotekarka pyta: -A ciekawa chociaż była? - Akcja niespecjalnie, ale ilu bohaterów!

Dwie koleżanki-mężatki wracają z zakrapianej imprezy. W pewnej chwili musiały załatwić potrzebę fizjologiczną, wstąpiły więc na pobliski cmentarz. Niestety, w trakcie jej załatwiania coś je wystraszyło, szybko więc uciekły do domu. Następnego dnia spotykają się mężowie owych dam. - Wiesz, moja żona chyba mnie zdradza. - Tak, a skąd to wiesz? - Wczoraj wróciła bez majtek. - Stary, moja też mnie zdradza. - Skąd wiesz? - Wczoraj wróciła z szarfą na szyi: Nigdy cię nie zapomnimy. Koledzy z Radomia.

Dlaczego Pan Bóg stworzył kartofle? Żeby i biedacy mieli kogo obdzierać ze skóry.

Jak najepiej stracić na wadze? Kupić wagę za dwa tysiące i sprzedać za tysiąc.

Co mówi kogut, wypadając przekupce z koszyka? Te kobiety mnie zgubią.

Po czym można poznać wesołego motocyklistę? Po komarach w zębach.

Co to jest pchła? Zwierzątko, które zeszło na psy.

Czym się różni ksiądz od policjanta? Ksiądz mówi Pan z Wami, a policjant Pan z nami.

Dwie kobiety w średnim wieku rozmawiają w autobusie. -Masz może w domu jakąś książke o człowieku pierwotnym? Syn do szkoły potrzebuje. -Nie. Ale mogę wam pożyczyć mojego męża. On nie przeszedł ewolucji.. zasłyszane w autobusie :-)

W teatrze w czasie przerwy zauwazyłam mała zagubiona dziewczynkę kszątajaca sie pośród tłumu, podeszłam do niej pytajac sie gdzie siedzi, z kim przyszła itd. Dziewczynka odpowiedziała, ze nie wie gdzie siedzi a przyszła z mamą . Pytam wiec: A jak Twoja mamusia wygląda to może ją znajdziemy? Ona na to: Mama wyglada jak każda normalna mama .

W nocy mąż słyszy jak żona wzdycha przez sen u jego boku : - RYŚKU! RYŚKU! OH RYŚKU! Mąż zdziwiony ( bo bynajmniej nie ma na imię Rysiek) zaplanował wybadać sytuację. Rano udaje, że wychodzi do pracy, a tak naprawdę chowa się w szafie. Słyszy jak jego żona bierze prysznic, suszy włosy, widzi przez szparkę jak się maluje, zakłada ponętną bieliznę- myśli "pewnie dla Ryśka". Dzwoni dzwonek do drzwi, żona otwiera, wchodzi Rysiek do sypialni. Mąż obserwuje i myśli:" Fajny ten Rysiek...włoski na żel, modnie ubrany, solarium, złoto na szyi, buty wyświecone, miły uśmiech". Czeka co będzie dalej. Żona wchodzi do łazienki, a Rysiek się rozbiera. Mąż obserwuje i myśli" Naprawdę fajny ten Rysiek...ciałko z siłowni, kaloryferek, porządne bicepsy, rewelacja" . Z łazienki wychodzi żona i zaczyna tańczyć przed Ryśkiem ściągając powoli kolejne częći garderoby. Robi to trochę nieudolnie. Mąż obserwuje i myśli: "Rety, kobieto, ruszasz się jak mucha w smole, ciało blade, same zmarszczki, piersi obwisłe... WSTYD PRZED RYŚKIEM! "

Pociagiem jedzie kowboj i indianin. Indianin pali fajke i co chwila puszcza kolka zdymu. Siedzacy naprzeciw kowboj nie wytrzymuje i krzyczy:jeszcze jedno slowo,a pozalujesz czerwoncu !

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace. - Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek? - To nie norki, to poliestry. - A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?!

Leży sobie tato hipopotam w bagnie. Przewraca się leniwie z boku na bok. W tym czasie wokół bagna na rowerku zasówa mały hipopotamek, jedno kółko, drugie, trzecie ... i nagle babach!!! Upadł i krzyczy: -Tato, tato. A na wołanie syna hipopotam: -No tak rzuć wszystko i idź naprawiaj rowerek.

Wchodzi Profesor na zajęcia i mówi do studentów: -a teraz będzie trochę śmieszno i trochę straszno, dla mnie będzie śmieszno a dla was będzie straszno, wyciągamy kartki i piszemy kolokwium.